Németh Ferenc küldeménye 2010.02.07.
POSTÁS-VICCEK:
A postás csenget az ajtón.
Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója,
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója,
amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én? "-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom.
Kérlek, küldj nekem 10.000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják.
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják.
Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5.000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek.
Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják.
Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a
levelet a fogadósnak.
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a
levelet a fogadósnak.
A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.
Az Állatvédő Egyesület irodájában cseng a telefon:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.
Az Állatvédő Egyesület irodájában cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Két régi haver beszélget:- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg
Debrecenbe.
Két régi haver beszélget:- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg
Debrecenbe.
Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól.
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól.
Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az
étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika
a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka,
amit évek óta rejteget.
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az
étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika
a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka,
amit évek óta rejteget.
Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak
annyit mondani, hogy mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a
postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap,
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
annyit mondani, hogy mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a
postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap,
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték
és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete
legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni!
-mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni!
-mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: -B...d meg, adj neki egy százast!
A reggeli már az én ötletem volt.
Bush és Powell üldögél a kocsmában.
Bush és Powell üldögél a kocsmában.
Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, micsináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?
- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént,
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, micsináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?
- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént,
hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!
- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...
Három férfi beszélget:- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony
volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!
A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:- Nagyon fáradtnak látszol.
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!
- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...
Három férfi beszélget:- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony
volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!
A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:- Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt.
Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni.Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene,
lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre
bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot
harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja
szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni.Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene,
lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre
bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot
harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja
szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
EGY AZ ISTEN, EGY A NEMZET!
