Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy barátaid szemétládák.
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle. A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje. Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban. Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól. Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk. Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul? Az önkéntes nyugdíjpénztár ügynöke felhívott ma reggel és azt mondta: - Emlékszik, hogy azt ígértem, amikor belépett hozzánk, hogy már 60 éves korában remek nyugdíjat kaphat? - Igen. - Nos, az ön nyugdíjkorhatárát 115 évre módosítottuk. Nagypapa meséli unokáinak: - Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé! - És utána haza is gyalogolt, papa? - Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő. A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya egy hollóval a vállán és megszólítja: - Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz! - Úgy látom, elefánt! - vágja rá ijedten a herceg. - Hmm, határeset, de elfogadom!!! Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele. - Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azt hittem, az épület szakadt rám. Pár hét múlva Dezső, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt: - Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont már tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam... Tanító néni az iskolában: - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? - Fogyókúrázni! Idős néni kopogtat a tanári ajtaján: - A Pistike nagymamája vagyok, és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról. - Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába. - Akkor hol lehet? - Azt hiszem, az Ön temetésén. Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. - Biztosan te vagy az aranyom, ugye? - Nem... a tanító néni az. - Mi volt ma az iskolában, kisfiam? - Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanító néni kérdést tett fel! - Nagyon ügyes vagy, Pistike! És mi volt a kérdés? - Ki törte be az ablakot? Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni. Egy fickót telefonon felhív az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra. - Úristen, és mi az, ami ennél is rosszabb hír? - Tegnap elfelejtettem szólni. Az öregedő feleség áll a tükör előtt: - Jaj Istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök... Erre a férj: - Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő! A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést? - Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet. Rádiós kívánságműsorban: - Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a Szeretem a bőröd illatát... című számot! A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni? Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól: - Magával meg mi történt? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú? - Utána elütött egy ufó! - Hm, egy ufó... - Aztán oldalba csapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát... |
--
"A meggazdagodás a megfelelő gondolkodásbeli hozzáállással, a megfelelő szavakkal és a megfelelő tervvel kezdődik. Ha ez megvan, akkor a gyakorlati lépések már könnyűek."
