PIÁS-VICCEK:
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudhatom én azt?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni. Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a
mocorgásra.
- Hát magának mi baja? - kérdi a másnapost.
- Nagyon fázom.
- Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy
felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam!
Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének:
- Hozz egy sört mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt!
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva újra kiállt a férj:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
- Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . .
Mire a férj szomorúan:
- Elkezdődött.
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkőzöm, aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Ez jó, ezt én is kipróbálom!
Legközelebb amikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Na, bevált a terv?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Levetkőztem, bekopogtam, még be is adtam a ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
A tizenötödik házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy -
szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!
Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból és felkiált:
- Azannya! Eljött a feltámadás, és én vagyok az első!
A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
- Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendőrre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos!?
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza.
A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
/Forrás: Horváth István 2010.11.20-i levele./*B.K-T.L.
