/18 éven felülieknek/
Erdei W.C.
Az állatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a bagoly,
össze is hívja az erdő lakóit és megkérdezi, ki volt a tettes.
Jelentkezik a nyuszika:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a klozet ajtaja előtt, szorongattam a
mancsomban a papírt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak
résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy szőrös mancsával,
megragadott, berántott, alaposan kitörölte velem a seggét, azután-
zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Jól van, nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az
ablakra, oké? Megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki
van törve. A bagoly megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte ki az ablakot?
Jelentkezik a Mókuska:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a vécé ajtajának dőlve, szorongattam a
mancsomban a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak
résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy barna mancsával,
megragadott, berántott, alaposan kitörölte a bundámmal a seggét, azután
- zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Ejnye, mókuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jó?
Megint megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet
darabokra van törve, mintha aláaknázták volna. A bagoly azon nyomban
megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte össze az árnyékszéket?
Jelentkezik a sünike...
Nászéjszaka
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd
fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
Erdei W.C.
Az állatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a bagoly,
össze is hívja az erdő lakóit és megkérdezi, ki volt a tettes.
Jelentkezik a nyuszika:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a klozet ajtaja előtt, szorongattam a
mancsomban a papírt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak
résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy szőrös mancsával,
megragadott, berántott, alaposan kitörölte velem a seggét, azután-
zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Jól van, nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az
ablakra, oké? Megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki
van törve. A bagoly megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte ki az ablakot?
Jelentkezik a Mókuska:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a vécé ajtajának dőlve, szorongattam a
mancsomban a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak
résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy barna mancsával,
megragadott, berántott, alaposan kitörölte a bundámmal a seggét, azután
- zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Ejnye, mókuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jó?
Megint megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet
darabokra van törve, mintha aláaknázták volna. A bagoly azon nyomban
megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte össze az árnyékszéket?
Jelentkezik a sünike...
Nászéjszaka
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd
fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
A gyónás
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba
ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Fiatalítás
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halál közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy
tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást
végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér,
hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja
az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az
ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és
narancsbőr kezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a
gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más
fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni,
hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton,
puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva
kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
25cm
Az egyik pasas henceg a másiknak:
- Tudod, hogy én hogy csinálom az enyémet 25cm hosszúra?
- ???
- Ketté hajtom.
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba
ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Fiatalítás
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halál közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy
tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást
végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér,
hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja
az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az
ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és
narancsbőr kezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a
gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más
fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni,
hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton,
puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva
kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
25cm
Az egyik pasas henceg a másiknak:
- Tudod, hogy én hogy csinálom az enyémet 25cm hosszúra?
- ???
- Ketté hajtom.
Nagyerdő
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,
oszt
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá
tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,
oszt
megkerestük.
- És meglett?- kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,
oszt
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá
tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,
oszt
megkerestük.
- És meglett?- kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...
Bankban
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez ?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok !
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót !
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató :
- Mit akar uram ?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát !
- ... és ez a hülye kurva még nem csinálta meg ?
Riport
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot
készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg
olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell
olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek
egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni
kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott
vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...
Tündér
Paraszt család alszik, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött.
Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén
döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a
nagyobbik fiú látja megy a tragédia, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog
apád,anyád,és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy
a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér,
mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád,
anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
Mókuska randija
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Máshogy is lehet
A nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja
a medve, aki részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a rollerre?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és
így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros 18-váltós versenybiciklin
érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a
földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18-váltós versenybiciklire?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm,
A nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja
a medve, aki részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a rollerre?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és
így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros 18-váltós versenybiciklin
érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a
földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18-váltós versenybiciklire?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm,
és így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra.
Keresi a medvét, de nem látja sehol. Hirtelen, hangos berregéssel
leszáll előtte a tisztásra egy kék színű helikopter, benne integet a
medve vadonatúj Giorgio Armani öltönyében:
- Hello nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra.
Keresi a medvét, de nem látja sehol. Hirtelen, hangos berregéssel
leszáll előtte a tisztásra egy kék színű helikopter, benne integet a
medve vadonatúj Giorgio Armani öltönyében:
- Hello nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!
Kakasok
Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy
jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és
szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új
királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így
szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám
még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helyt állok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki
bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny
megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzd ő
feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de
azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a
házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben .
A támogató
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beiszik, és
kötözködni kezd a nyuszival, mert a nyúl azt meri mondani, hogy az egész
erdőben ő a legerősebb.
- Na gyere ki, ha mersz! - mondja a nyúl - rókának.
Kimennek verekedni s pár perc - múlva a róka megtépázva tér vissza.
Barátja, a farkas, kimegy, hogy bosszút álljon, de kis idő múltán ő is
félájultan esik be az ajtón. Fölkel erre a medve, majd ő móresre tanítja
a nyuszit. Ütések, csattanások, dobogás oda-kint és a medve bedől az
ajtón, mint egy zsák. Az ajtórésben megjelenik az oroszlán feje: Na,
kételkedik még valaki a nyuszi szavában?
Nyuszika szakdolgozatot ír
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és
megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz
szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
Olyat láttam!
Dolgozatírás közben síri csend van az osztályteremben. Pistike odasúgja
Petinek:
- Látom a tanító néninek a térdét.
Meghallja a tanító néni:
- Szemtelen kölyök! Azonnal hazamész, és két napig ne gyere iskolába.
Pár perc múlva a Peti odasúgja Mórickának:
- Látom a tanító néni combját.
Ezt is meghallja a tanító néni:
- Te is hazamész, és ne is lássalak egy hétig!
Megint csend lesz a teremben. Egyszer csak Móricka összerakja a holmiját
és elindul hazafelé.
- Móricka, te meg hová mész? â013 kérdezi a tanító néni.
- Én olyat láttam â013 feleli Móricka -, hogy az idén már nem jövök
iskolába.
Mi a kedvenc állatod?
Az osztályba tanár néni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog
jönni és kérdezgetni fog tőletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Ejnye, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta
ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Vendégségben
A nyuszika vendégségben készül a rókához, s útközben azon tűnődik,
miként szólítsa meghívóját:
- Mr. Rókának? Vagy Róka Úrnak?
Tovább morfondírozik:
- Vagy egyszerűen lerókázzam?
A székely medvét fog
Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipájába és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencerúddal lepiszkálom a medvét, te meg
ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
/Forrás: istvan horvath 2010.06.27-i levele/ B.K-T.L
