Viccek a *szovjet-kommunizmusból

Ma már legfeljebb csak röhögünk rajta,de a korabeli politika időszakában,
főleg az őskommunizmusban, e viccek kiagyalójának, (mint a bolseviki rendszer megrögzötten gúnyolódó ellenségének!) a szerzeményeit akár néhány évi átnevelő kényszermunkával is honorálhatták volna...
*
Benkő Zoltán gyűjteménye:
 
A jövő kommunista társadalma és a kommunista ideológia
 
A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a
közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot
leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.
Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a
boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy
még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!

- Lesz-e pénz kommunizmusban?
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz. A kínai dogmatikusok szerint
nem lesz. Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen
dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van
akinek nem lesz.

- Tudomány-e a marxizmus-leninizmus?
- Nem. Ha az lenne, először állat kisérleteket végeztek volna.
   
- Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?
- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani
kell. A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, viszont
semmi sem adott.

- Lesz-e KGB a kommunizmusban?
- Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog
fejlődni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.

- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt káosz, majd ebből az
isteni terv segítségével rend lett. A kommunisták viszont tudják a
gyakorlatból, hogy először szokott lenni terv, s aztán jön a káosz.

- Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová
kocsik, vonatok, repülők, űrrepülők viszik. Elsorvadt kezei lesznek,
mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni.
Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis
tablettákat fog szedni. Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel
csak gondolkozni és gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan,
hogy honnan a fenéből szerezze be a magas tápértékű kis tablettákat.

Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt
egysége" címmel. Senki nem jön le a pártnapra.
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel
hirdetnek előadást. Teltház van. Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem,
ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a
normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind
tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a
szerelemnek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt.
Most bővebben szólnék erről.

- Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?
- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt "Ádám, válassz
magadnak feleséget!".

- Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?
- A szólásszabadság a tudomásul vett csendbenmaradási szükséglet.

A bölcs vezérek

A pokolban:
- Hogy lehet, hogy Hitler nyakig áll a szarban, Sztálin viszont csak derékig?
- Mert Sztálin Lenin vállán áll.

Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában
felállítandó Puskin-szoborra. Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a
műveket.
Első mű: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel.
Sztálin: - Ez történelmileg helyes mű, de nem jó a politikai üzenete.
Második mű: Puskin, kezében Sztálin-kötettel.
Sztálin: - Ennek megfelelő a politikai üzenete, de történelmileg helytelen.
Végül a győztes mű: Sztálin, kezében Sztálin-kötettel.

Felirat a falon: LENIN MEGHALT, DE ÜGYE ÉL!
Egy járókelő: - Akkor már inkább maradt volna életben...

Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót
az egyik bokor alatt.
A tanítónéni megjegyzi:
- Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már róla!
Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelről ránéz:
- Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics!

Lenin és Sztálin beszélgetnek:
- Sztálin elvtárs, mondd meg őszintén, mit tennél, ha a ügyünk
győzelme érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert?
- Természetesen megölném őket, Vlagyimir Iljics!
- Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk érdekében?
- Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? Természetesen gondolkodás
nélkül megölném őket!
- S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd?
- 10 milliót is megölnék.
- Na és ha 50 millióról lenne szó?
- Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics!
- Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy icipicit nem tudok veled egyetérteni...

Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:
- O, o, o, o, o!
Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára:
- Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai ötkarika volt, a szöveg lejjebb van!

Brezsnyev meghallja, hogy nyugaton nagyon népszerű lett a sztriptíz

Utasításba adja, hogy legyen szervezve egy sztriptízest a Kremlben.
A KGB szervezi meg az eseményt: a sztriptezelők válogatásánál első
helyen az ideológiai alkalmasságot tűzik ki feltételnek. Végül is csak
a 70 éves Mása néni felel meg minden követelménynek: kiváló dolgozó,
párttag 1917 óta, részt vett a honvédő háborúban, s személyesen
találkozott Leninnel 1924-ben.
Brezsnyev nézi-nézi Mása néni sztriptízét:
- Fene érti ezeket a hülye nyugatiakat.... mi olyan érdekeset találnak
ebben a sztriptízben?

- Miért van Csernyenko előtt mindig három mikrofon?
- Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg
súgnak neki, hogy mit mondjon.

A szovjet valóság

Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az
országban, s többet újságot olvasnia!

A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam
volna Indiát és Kínát is!
Julius Ceasar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek,
meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná
senki, hogy vesztettem Waterlóban!

Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet
és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?

- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!

- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem
volt fejük felett tető, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt
hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint
oroszok?

Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.

A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a
Vatikán közti megbékélés alkalmából A tervezet így kezdődik: "A Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat
nap alatt. A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos
terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére
támaszkodott."

A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról. A képen meztelen,
mezítlábas gyerekek mászkálnak.
A nézők csodálkozva kommentálnak:
- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!

Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió
búzát vásárolni?

Brezsnyev kifogja az aranyhalat... Az aranyhal egy kívánság teljesítését
ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint
egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!

- Szabad-e a Pártot bírálni?
- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami
nagy élvezet, viszont roppant veszélyes.

A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül
bedobná a szavazólapot az urnába (ami  igen szavazatot jelent az
egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a
Szovjetunióban a szavazás titkos?

Izraelben új bevándorlók megnyitják a Nosztalgia nevű orosz éttermet
A bejáratnál megváratják az embert. Az étlapon felsoroltakból minden
éppen nincs. Az étel rossz. Amikor a vendég leül valahová és éppen
enni próbál, megjelenik a pincér, s átülteti egy másik asztalhoz. A
fizetőpincér triplán számol és nem tud visszaadni. A ruhatárban
kiderül, hogy eltűnt a kabátzsebből valami. Majd pedig amikor az ember
elmegy, a tulaj utána ordít "takarodj haza Izraelbe, zsidó!".

Érettségi dolgozat
Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?

Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Meg lehet-e élni egy szovjet átlagfizetésből?
- Nem tudjuk, nem próbáltuk.

Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:
- Nincs hal?
- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk. Ahol nincs hal,
az ott szemben van, a halüzletben.

Szovjetunió-Olaszország futballmeccset adnak a tévében -

De jó lenne most Rómában lenni!
- De hiszen a meccset Moszkvában játsszák.
- Igen, akkor sajnos ki kellene hagynom ezt a meccset...

- Miért nem küld a Szovjetunió embert a Holdra?
- Fél a vezetőség, hogy disszidálnak az űrhajósok.

- Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségű író nem szavazta meg
Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségből?
- Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb
úgysem száműzhetik.

Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van,
megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a
nyelvét sem ismeri?
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy
békén, ő nagyon menni szeretne.
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk.
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.

Egy öreg néni megy be a gépírónőhöz, átadja neki a Tolsztoj Háború és
Békéjét és megkérdi:
- Mennyibe kerülne, ha ezt lemásolná kéziratba?
- De hát minek, bármelyik könyvesboltban kapható!
- Az unokám csak szamizdatot hajlandó olvasni, én meg szeretném, ha
elolvasná ezt a könyvet...

Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és
vicceket eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az
emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.

Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különböző országaiban?
- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas
versenyt rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem működik
a fék, de nem tudják, melyikben.
- Franciaországban 3 fiatalember szenvedélyes éjszakát tölt el egy-egy
lánnyal, miközben tudják, hogy egyikük nemi beteg, de nem tudják,
melyikük.
- a Szovjetunióban összeül 3 fiatalember politikai vicceket mesélni,
miközben tudják, hogy egyikük besúgó...

*B.Kiss-Tóth László 2013.12.19.