SZEXES VICCEK (18. éven felülieknek)

Szexológiai rendelés
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Melegség Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!
Mankó vagy sem? Hát magával mi történt? érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
Közlekedési baleset ért.
És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...

Pincekulcs és nyugalom Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.

Apai versengés Két elfogult apa vetélkedik.
Az én lányom hatéves és hegedül.
Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
Na, ne mondja! És mit?
Főzőcskét.

Micsoda kívánság! Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki ellenállni.
így is lett. Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Elmebaj Hogy érzi magát mostanában a férjed? -érdeklődik Pacsmagnénál a látogatóba érkező barátnő.
Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdőkádban.
Meg kellene mutatni az elmeorvosnak.
Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.

Az első Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.

Mágikus hét év Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
Igazán?
Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
És aztán?
Aztán kiengedték a börtönből.

Élménybeszámoló Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük
teljesítményéről.
Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé"
Az anya először nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig"
Később a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld az életet, King Size"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "British Airways"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".

Motiváció Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Jóslat Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz.
Maga már volt nálam, nem is olyan régen fogadja a jósnő.
Igen.
És mit jósoltam akkor magának?
Esküvőt és gyereket.
És beteljesült?
Részben.
Hogyhogy?
Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvő?

Házasságtörés nyugdíjas korban Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy
miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja,hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

Eredmény - Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.

Hiány Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a k*rvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon: - Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

Férj mondja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

/Forrás: Horváth István levele/*B.Kiss-Tóth László